beep
Enciklopedija životinja – nastavak
Jul 30th
Sećate se sigurno “Enciklopedije životinja“. Ukratko, neka telefonska prodaja nekakve “enciklopedije” životinja koja je ustvari registrator najobičniji u koji se ubacuju novi listovi kako ih vi kupujete po ceni od 490 dinara za svaki od tih “umetaka” kojih ima sigurno jedno dvadesetak. I, sad, kao što smo tamo konstatovali, keva ko keva, nakon priča je skapirala da je u pitanju jedan veliki bulšit, pa je pozvala da otkaže. Ja naravno, zadovoljan. Nekoliko dana kasnije, eto novog paketa od iste firme…
Ja: Eeerrrm, šta je ovo, zar nisi otkazala?
Keva: A pa znaš nisam, zvala sam da otkažem, i onda sam rekla da ću da otkažem, oni pitali “a što?” ja rekla da mi je skupo, i oni rekli “pa evo, umesto 490 dinara, jel vam odgovara da plaćate 250?” i ja rekla “odgovara”
Ja: … pa ali … mislim … … šta … ufffff …
Opet skapiram, ne vredi mi da se cimam, samo se zapitam, koliko li oni zarađuju kada su “na keca” pristali da spuste cenu praktično duplo, i verovatno i na toj spuštenoj zarađuju sasvim solidno… i naravno, tu nije kraj. U paketu se nalazi i poklon – ručni sat kvadratastog oblika sa rimskim brojevima, eminentne firme – QUAN XO. Mislim da nema sveukupno 5 grama u njemu, zajedno sa uputstvom na A6 papiru (to vam je četvrtina A4) gde piše kako se ubacuje baterija a kako nameštaju kazaljke.
Tako da se saga sa enciklopedijom zapravo nastavlja.
p.s. A i ti kinezi – kad treba da ubace olovo i naprave masu kao kod recimo ručnog sata, da bi bio kao “originalniji” oni to ne urade, a sa druge strane kad nešto zaista treba da bude lako kao perce, oni odu u Rusiju da nabave lim.
Danas stiže Starcraft 2
Jul 26th
Danas, tačno u ponoć, počinje prodaja Starcraft 2 igre, jedne od najiščekivanijih strategija ikada! Pa ukoliko ste propustili početak prodaje prve WoW ekspanzije kod nas, tamo krajem 2006/ početkom 2007 godine, i ne znate kako izgleda kada gomila geekova čeka u redu, možete da navratite do Orange Shop-a u “metrou” ili do Green Shopa koji je na Terazijama, odmah pored Barberija (don’t ask). Sve ovo možda izgleda kao reklama, ali zaista, ko može da propusti da gleda geek-ove na gomili kako stoje u redu? I zamislite koliko će to da privuče ljudi? Pa još kad čuju da ovi čekaju da kupe video igru, pa to će biti show živi 
Wireless u Srba
Jul 22nd
Ako je neki način dobar za proveru toga kako se razvija naše informatičko društvo, to je onda wireless signal po gradu. Sećam se, pre jedno 4 godine, bio sam “preko”, i tamo, na svakom ćošku nekoliko wirelessa, i baš sam se pitao kada će to stići kod nas. U tim trenucima, kod nas ste putem Wireless signala mogli da uhvatite samo KBCNet, MadNet i BG Wireless, odnosno te veće provajdere Wireless usluga u Srbiji. Alternativa je bilo nekoliko kafića u gradu koji su posedovali SBB Hot Spot wireless, ali on nikada nije ni radio kako treba, a da ne govorimo što konobari nisu bili obučeni da vas posavetuju oko podešavanja za priključivanje na mrežu kao i lozinki. Međutim, stvari su polako počele da se menjaju pojavom ADSL i kablovskih modema sa wireless opcijama… I ako posmatramo jednu lokaciju kao referentnu, ona se razvijala nekako ovako:
Maj 2007
Wireless signala: 3
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet
Maj 2008
Wireless signala: 6
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet, TP-LINK, HG520s, Linksys
Otključanih mreža: 3 (poslednje)
Šta nam to govori? Stvari su krenule na bolje… ali su krenule i prilično “bageljaški”. Ljudi su dobili svoje modeme, i sve što su umeli da urade jeste da ih povežu i osposobe. Tako je wireless postao dostupan svima sa wireless uređajem, ne samo vlasniku modema, a on verovatno nije ni znao da mu se neko nakačio
Maj 2009
Wireless signala: 11
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet, TP-LINK, HG520s, Linksys, Aca-Dom, Kucnamreza, mojinternet, Orion, Beogrid
Otključanih mreža: 5
Šta se dalje događa? Ljudi polako shvataju da im neko krade internet, pa uspevaju ne samo da promene ime svojih wireless mreža već i postavljaju lozinke. Naravno, povećava se i broj wireless internet operatera sveukupno.
Maj 2010
Wireless signala: 15
Imena: Ko krade net ubicu ga, Gajba, Nije za tebe komsija, Samo moj internet, PowerNet, Aca-Dom, Kucnamreza, Zhicabez, Bezi od mog wirelessa, Orion, Beogrid, YeahYeahYeah, BG Wireless, KBC Net, MadNet
Otključanih mreža: 0
Naravno, u dobrom starom komšijskom običaju, ljudi su shvatili da nije u redu da oni plaćaju wireless a komšija da se na njega kači besplatno, pa su mreže zaključali, ali im dali i prilično prigodna imena.
Ko posle kaže da nismo telekomunikaciono razvijeno društvo? Hajde čikam vas da pronađete bilo koje mesto u gradu u kojem u tom trenutku nema makar jednog wireless signala (nije bitno da li je otključan ili ne). Da ne govorimo što sada kafići ako nemaju Wireless, skoro kao da nemaju ni espresso.
BONUS ANEGDOTA
Da ne prođe i bez ličnog slučaja … jednom prigodom sam kod babe montirao wireless, čisto da bih testirao da li radi oprema kako treba. Nisam hteo tog dana da je pokupim i ostavio sam da radi. Sutradan, kada sam došao, lampica koja označava bežičnu mrežu samo što nije “iskočila” od treperenja. Pogled u trenutno stanje pokazao je da se u tom trenutku devet ljudi nalazi na bežičnoj mreži, a log je pokazao da ih je bilo još nekoliko puta toliko u proteklih 24h.
Pa vi vidite!
Razumevanje email adresa
Jul 14th
OK, evidentno je da postoje izvesni problemi u razumevanju email adresa, posebno kod “novijih” korisnika interneta. Pa evo jednog veoma kratkog ali zasigurno preciznog uputstva, koje bi trebalo da vam pomogne da znate sa kim komunicirate, i omogući da izbegnete potencijalne probleme.
petar.petrovic@eunet.rs – muško
milica.milivojevic@eunet.rs – žensko
jelenamar@gmail.com (od recimo jelena marjanović) – žensko
jekana83@yahoo.com – muško
mawaljubiwica@yahoo.com – muško
napaljenagoga@hotmail.com – muško, možda trandža
jovanica_carica@yahoo.com – dete
djurdjacmok@gmail.com – muško
machkicadorcol@gmail.com – trafiking, ne nasedajte
iwa92@yahoo.com – muško
oljica_i_maki@hotmail.com – muško i muško
lepajana@aol.com – nigerijsko pismo, ne nasedajte
plavusha90@krstarica.com – muško
folkerka94@yahoo.com – najverovatnije žensko, kad je vidite udarite je lopatom
majadroca@hotmail.com – muško
sexygirlbgd@yahoo.com – nimalo seksi starija teta iz obrenovca
majimeda@gmail.com – muško
cice_vrishte@yahoo.co.uk – žensko
bojanica_mezimica@gmail.com – muško
There you go!
Pravac u lov
Jul 4th
Znam da je logično da preko DVD-ja naučite kako da pecate i lovite, i to ni manje ni više nego jarebicu, pa me ni ne čudi zapravo divna ponuda koju sam zatekao u svom mailboxu:
Filmovi o lovu
50 filmova na 5 DVD-a – 60 sati filmova o lovu
Filmovi su na srpskom, engleskom, ruskom, nemackom i italijanskom jeziku.
Kratak sadrzaj ponudjenih DVD izdanja:
- Lov na divlje svinje
- Lov srndaca
- Lov veprova
- Lov na losa
- Lov na fazana
- Lov na patke
- Lov na sotke
- Lov na jarebice
- Lov u Kanadi
- Lov u Americi
- Lov u Italiji
- Lov na Balkanu
- Lov u Rusiji
Uz svaku porudzbinu dobijate na poklon DVD izdanje o dresuri pasa.
Ukupno 60 sati filmova o gotovi svim vrstama lova.
Cena kompleta od 50 filmova je 1600 dinara ili 32 dinara po filmu.
U cenu jesu uracunati troskovi dostave na Vasu adresu.
Za porudzbinu je potrebno da nam na e mail dvdmimas2@gmail.com dostavite:
-IME I PREZIME
-ADRESU STANOVANJA
-MESTO STANOVANJA
-KONTAKT TELEFON
Filmovi o lovu
50 filmova na 5 DVD-a – 60 sati filmova o lovu
Filmovi su na srpskom, engleskom, ruskom, nemackom i italijanskom jeziku.
Kratak sadrzaj ponudjenih DVD izdanja:
- Lov na divlje svinje
- Lov srndaca
- Lov veprova
- Lov na losa
- Lov na fazana
- Lov na patke
- Lov na sotke
- Lov na jarebice
- Lov u Kanadi
- Lov u Americi
- Lov u Italiji
- Lov na Balkanu
- Lov u Rusiji
Uz svaku porudzbinu dobijate na poklon DVD izdanje o dresuri pasa.
Ukupno 60 sati filmova o gotovi svim vrstama lova.
Cena kompleta od 50 filmova je 1600 dinara ili 32 dinara po filmu.
U cenu jesu uracunati troskovi dostave na Vasu adresu.
Za porudzbinu je potrebno da nam na e mail xxxxxxx@gmail.com dostavite:
-IME I PREZIME
-ADRESU STANOVANJA
-MESTO STANOVANJA
-KONTAKT TELEFON
Ne znam odakle ovoj osobi ovi video snimci, ali imam veoma pouzdane informacije da se zapravo radi o materijalima koje koristi Severna Koreja kada ispituje špijune sa zapada, i kada svi drugi tradicionalni metodi zakažu. Kako drugačje objasniti da postoji osoba koja svojevoljno gleda 60 sati lova na jarebice na nemačkom jeziku? Ajde još i da razumem delimično recimo “Lov na Balkanu”, ali zašto bi iko gledao “Lov na losa”, na italijanskom jeziku, kada će to biti najbliže što će losa najverovatnije videti u životu. A i kako uopšte izgleda taj video snimak?
00:01h – Lovac kreće u šumu
00:01 – 00:24h – Lovac je naišao na poziciju sa koje može da osmotri i vidi da li se tu negde krije jarebica/divlja svinja /manbearpig
00:25h – Lovac je uočio divlju svinju i kreće ka njoj
00:26 – 00:43h – Lovac je došao na poziciju sa koje može nanišaniti i upucati divlju svinju
00:44 – 00:45h – Priprema se, nišani, puca!
00:46 – 00:48h – Odlazi do mesta gde se nalazi upucana divlja svinja … samo da bi skapirao da je zapravo promašio.
00:49h – Kreće do nove lokacije
01:05h – Dolazi do nove lokacije
…
Pravi “rollercoaster” je ovaj DVD o lovu. Jedino dosadnije od toga je slušanje vodostaja na Radio Beogradu.
Cosmopolitan je najbolji muški časopis
Jun 27th
… ne, ozbiljan sam. Toliko zabavnih stvari u samo jednom časopisu, da se čovek prosto zapita kako je moguće da nije najprodavaniji među muškom populacijom. Ako mene pitate šta ja radim sa Kozmoom, u pitanju je profesionalni poziv i obaveza! Da, ništa nastrano, ništa gledam-ženske-preparate-za-kožu-i-depilaciju-i-biram-koji-ću-da-kupim, ništa tog tipa!
Evo recimo, naslovne strane:
1. Svemir će biti mali kada saznate seksi listu
2. Istina o seksu za jednu noć
3. Novi modeli “brazilke” – Izaberite i isecite onaj po svojoj meri
Onda okrenete sadržaj, i evo šta kaže:
- 11 razloga da ne nosige gaćice
Onda još malo vrtite, rubrika – On od A do Ž. Neki momak u gaćama, bez ičega, i ima neke strelice koje ukazuju da određene delove tela, i tu piše:
- Primamljivi trbušnjaci – Pakovanje od šest komada je u redu, ali izdefinisanih osam pločica je ono pravo
- Obline kao isklesane – Ne možemo da izdržimo, a da pogled ne uputimo “tamo dole”, kada je tu savršen putokaz u obliku slova V
- Čvrsta guza – Ne možete je uvek videti, ali znate da je tamo
- Paket koji se ističe (ne moram da vam govorim gde je upućena strelica) – Čvrst je, besprekoran i tako masivan, malo mu fali da eksplodira iz njegovih gaćica – to je stvar od koje se stvaraju snovi.
E sad, “sećate se” naslovne strane i “nove brazilke”? E pa ono “odaberite i isecite po svojoj želji” – se zaista događa unutra! U stilu “obucite cicu”, na jednoj strani imate četiri “modle” odnosno šablona za bikini liniju. Jedan je “ljubavni trougao” drugi “medeno srce” treći “zabava je tamo” (u obliku strelice naravno) i četvrti “ravno kao pista”. Postoje tu i dodatni komentari tipa “Budite nevaljali navigator. Destinacija – dole južno” Sad, meni nije jasno samo šta sa ovim treba da se radi, pošto je u pitanju papir najobičniji. I ako ga isečete, onda ga šta, postavite na “mesto” i zalepite? Ili stavite selotejp? Pa onda oko toga se brijete? Ili pak sa tom modlom idete u salon i kažete – evo ovako hoću da izgledam “tamo dole”.
Onda naravno dolazi deo sa pitanjima čitateljki:
- Kako se dopasti muškarcu, kada se ni sama sebi ne sviđam?
- Imam dečka i imamo seksualne odnose. On mi je prvi. Ali imam jedan problem, ne mogu da svršim, probali smo razne poze i prosto ne ide…
- Penis mog dečka je blago zakrivljen. Da li je to normalno?
I onda pred kraj časopisa, dolazi predlog knjiga koje treba pročitati. Već pogađate:
- Rođena za šoping, Karmen Rid
- Služavke, Ketrin Stoket
…
I neka to za ovaj put bude to. Meni je bilo teško, ali sam zbog svih vas drugih odlučio da podnesem tu žrtvu i upustim se u čitanje Kozmoa. Sada odoh da pogledam maraton snimak mečeva Svetskog prvenstva u fudbalu, da se povratim. Što je nacrnje, i to će me smoriti, ali će uspostaviti unutrašnju ravnotežu!
Divni oglasi se nastavljaju
Jun 24th
Opet ja tako čekiram oglase, jer me zainteresovalo da se u World of Warcraft oglasima pojavio oglas naslova “Prodajem Svetsko prvenstvo Album iz 2006“. Otvorim ga, kad tamo:
Kao sto naslov kaze prodajem album svetskog prvenstva iz nemacke 2006 godine…Mogu da trade za gold isto…U pitanju je velika suma Add msn arenaguy@live.com za info – BG.
A onaj i dalje valja zvučnike iz njegovog džipa za WoW karaktera, ne brinite!
Dragi komšija…
Jun 14th
Imam jednog komšiju, kojeg ne viđam toliko često. Bukvalno, jednom u 3-4 meseca. I svaki put, ali bukvalno svaki put kada se vidimo, on ima neki problem sa kompjuterom. Dovoljno je da vam kažem da se to dešava u najmanje proteklih deset godina, a problemi su manje-više isti, pa se skoro osećam kao u nekakvom danu mrmota, osim što se ovaj ponavlja 3-4 puta godišnje. Šta više, oduvek me je zanimalo, da li je moguće da čovek već 10 godina ima probleme sa kompjuterom koje ne može da reši, ili pak sa druge strane sam ja takav maler da tih 3-4 puta godišnje kada ga vidim, on baš dan pre toga uspe da “izazove” neki novi kvar.
A kvarovi otprilike izgledaju ovako:
- Radim na kompjuteru, i onako radim, radim, radim i ODJEDNOM – CAP! PLAVI EKRAN! Šta je to?
- E, jel imaš nekoga da mi instalira Windows, ovaj prošli što je bio uopšte nije lepo instalirao, sve mi je sporo, pojavljuju se nekakvi prozori, nagrade, ima sigurno virusa, ništa nije dobro uradio.
- E, ne može da mi lepo radi Matrox sa Windows-om, znači, sve radi super, samo kad aktiviram Matrox neće, jel imaš nekoga ko zna da namesti taj Windows da radi kako treba sa Matrox-om?
- Radim montažu, i mnogo mi je spor hard disk, treba mu sto godina da nešto uradi, jel mogu ja da nekako njega ubrzam? Probao sam overklokovanje, ali ne pomaže.
- Jel postoji neki uređaj na računaru, da ja kad to aktiviram, onda mi blokira internet, ali da internet radi, nego da ne ulaze virusi i tako to?
Lista ide, ne mogu se ni ja setiti svega, ali svaki put kada ga vidim, on me svaki put nešto pita, a ja se svaki put zapitam – jel moguće da on tako “živi sa svojim problemom” sve te mesece dok se ne pojavim ja i kažem mu šta da uradi?
Najbolji oglas
Jun 13th
Surfujem ja tako svojim omiljenim forumom, kad mi jedan specifični naziv topica, privuče pažnju. “PONUDA GODINE” pisalo je tamo. Pogledam, topic je iz “WoW oglasa” odnosno oglasa za World of Warcraft karaktere i razmenu. Otvorim ja to, kad tamo piše:
Dajem pojacalo od 800 w i kutija sa dve 12″-tice vufera znaci loodilo je ,muzika je za kola znaci ja imam dzipa koji kada ovo pustim ceo se trese,ovo dajem za heroja koji je good gear ne trazim nista preterano,acc mora da bude aktivan…
Moj broj je :066 9121 977 zovi te me evo je ponuda kao sto rekoh GODINE!!!!!
Ja sam ovo ozvucenje platio 230e pre 2 nedelje tako da ne trazim pare nego acc solidan btw ja sam iz Bg-a…POZZZ
Moguće da vama koji niste gameri ovo neće biti zanimljivo, pa da vam pojasnim. Čovek, u suštini, daje pojačalo i woofere iz svog automobila u zamenu za karaktera sa ok oružjem i opremom u igri World of Warcraft.
Erikov koncert
Jun 9th
Ovo je samo by the popular demand, ništa više. Dobili smo specijalne informacije kako će izgledati koncert Eric Claptona večeras:
21h – Publika dolazi i seda na svoja mesta
21:05h – Prva pesma – publika aplaudira, deluje smoreno
21:10h – Druga pesma – publika blago aplaudira, deluje smoreno
21:15h – Treća pesma – publika ne aplaudira, smorena je sigurno
(…)
21:45h – Deseta pesma – neki iz publike su ispred hale, piju piće, smoreni
21:50h – Erik započinje prve taktove pesme Lejla, publika baca piće, utrčava u halu, svi su u transu, pevaju naglas i aplaudiraju.
21:55h – Erik završava pesmu, publika aplaudira, zahteva ponovo istu pesmu, viče “Lejla! Lejla!”
21:56h – Erik počinje neku drugu numeru, publika zviždi, baca čaše ka bini, odlazi
22:00h – Pola hale je prazno, najvatreniji i dalje viču “Lejla! Lejla!”
22:05h – Hala se i dalje prazni, Erik shvata koliko je sati, obraća se publici – “Ok, ok, sačekajte još ovu jednu svima nepoznatu pesmu da otpevam, pa će biti opet Lejla!”
22:10h – Počinje ponovo Lejla. Ljudi su ushićeni, aplaudiraju, pevaju… naravno, ono što je od njih ostalo u hali.
22:15h – Završava se pesma, Erik se zahvaljuje, počinje da svira neku drugu nepoznatu pesmu.
22:20h – Jedan glas aplaudira i viče “To Eriče, To!”. Ispostavlja se da je to čistač koji skuplja prazne čaše od svih ljudi koji su već napustili objekat.
22:21h – Erik napušta binu.
