Posts tagged beep
Wireless u Srba
Jul 22nd
Ako je neki način dobar za proveru toga kako se razvija naše informatičko društvo, to je onda wireless signal po gradu. Sećam se, pre jedno 4 godine, bio sam “preko”, i tamo, na svakom ćošku nekoliko wirelessa, i baš sam se pitao kada će to stići kod nas. U tim trenucima, kod nas ste putem Wireless signala mogli da uhvatite samo KBCNet, MadNet i BG Wireless, odnosno te veće provajdere Wireless usluga u Srbiji. Alternativa je bilo nekoliko kafića u gradu koji su posedovali SBB Hot Spot wireless, ali on nikada nije ni radio kako treba, a da ne govorimo što konobari nisu bili obučeni da vas posavetuju oko podešavanja za priključivanje na mrežu kao i lozinki. Međutim, stvari su polako počele da se menjaju pojavom ADSL i kablovskih modema sa wireless opcijama… I ako posmatramo jednu lokaciju kao referentnu, ona se razvijala nekako ovako:
Maj 2007
Wireless signala: 3
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet
Maj 2008
Wireless signala: 6
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet, TP-LINK, HG520s, Linksys
Otključanih mreža: 3 (poslednje)
Šta nam to govori? Stvari su krenule na bolje… ali su krenule i prilično “bageljaški”. Ljudi su dobili svoje modeme, i sve što su umeli da urade jeste da ih povežu i osposobe. Tako je wireless postao dostupan svima sa wireless uređajem, ne samo vlasniku modema, a on verovatno nije ni znao da mu se neko nakačio
Maj 2009
Wireless signala: 11
Imena: BG Wireless, KBC Net, MadNet, TP-LINK, HG520s, Linksys, Aca-Dom, Kucnamreza, mojinternet, Orion, Beogrid
Otključanih mreža: 5
Šta se dalje događa? Ljudi polako shvataju da im neko krade internet, pa uspevaju ne samo da promene ime svojih wireless mreža već i postavljaju lozinke. Naravno, povećava se i broj wireless internet operatera sveukupno.
Maj 2010
Wireless signala: 15
Imena: Ko krade net ubicu ga, Gajba, Nije za tebe komsija, Samo moj internet, PowerNet, Aca-Dom, Kucnamreza, Zhicabez, Bezi od mog wirelessa, Orion, Beogrid, YeahYeahYeah, BG Wireless, KBC Net, MadNet
Otključanih mreža: 0
Naravno, u dobrom starom komšijskom običaju, ljudi su shvatili da nije u redu da oni plaćaju wireless a komšija da se na njega kači besplatno, pa su mreže zaključali, ali im dali i prilično prigodna imena.
Ko posle kaže da nismo telekomunikaciono razvijeno društvo? Hajde čikam vas da pronađete bilo koje mesto u gradu u kojem u tom trenutku nema makar jednog wireless signala (nije bitno da li je otključan ili ne). Da ne govorimo što sada kafići ako nemaju Wireless, skoro kao da nemaju ni espresso.
BONUS ANEGDOTA
Da ne prođe i bez ličnog slučaja … jednom prigodom sam kod babe montirao wireless, čisto da bih testirao da li radi oprema kako treba. Nisam hteo tog dana da je pokupim i ostavio sam da radi. Sutradan, kada sam došao, lampica koja označava bežičnu mrežu samo što nije “iskočila” od treperenja. Pogled u trenutno stanje pokazao je da se u tom trenutku devet ljudi nalazi na bežičnoj mreži, a log je pokazao da ih je bilo još nekoliko puta toliko u proteklih 24h.
Pa vi vidite!
Razumevanje email adresa
Jul 14th
OK, evidentno je da postoje izvesni problemi u razumevanju email adresa, posebno kod “novijih” korisnika interneta. Pa evo jednog veoma kratkog ali zasigurno preciznog uputstva, koje bi trebalo da vam pomogne da znate sa kim komunicirate, i omogući da izbegnete potencijalne probleme.
petar.petrovic@eunet.rs – muško
milica.milivojevic@eunet.rs – žensko
jelenamar@gmail.com (od recimo jelena marjanović) – žensko
jekana83@yahoo.com – muško
mawaljubiwica@yahoo.com – muško
napaljenagoga@hotmail.com – muško, možda trandža
jovanica_carica@yahoo.com – dete
djurdjacmok@gmail.com – muško
machkicadorcol@gmail.com – trafiking, ne nasedajte
iwa92@yahoo.com – muško
oljica_i_maki@hotmail.com – muško i muško
lepajana@aol.com – nigerijsko pismo, ne nasedajte
plavusha90@krstarica.com – muško
folkerka94@yahoo.com – najverovatnije žensko, kad je vidite udarite je lopatom
majadroca@hotmail.com – muško
sexygirlbgd@yahoo.com – nimalo seksi starija teta iz obrenovca
majimeda@gmail.com – muško
cice_vrishte@yahoo.co.uk – žensko
bojanica_mezimica@gmail.com – muško
There you go!
Cosmopolitan je najbolji muški časopis
Jun 27th
… ne, ozbiljan sam. Toliko zabavnih stvari u samo jednom časopisu, da se čovek prosto zapita kako je moguće da nije najprodavaniji među muškom populacijom. Ako mene pitate šta ja radim sa Kozmoom, u pitanju je profesionalni poziv i obaveza! Da, ništa nastrano, ništa gledam-ženske-preparate-za-kožu-i-depilaciju-i-biram-koji-ću-da-kupim, ništa tog tipa!
Evo recimo, naslovne strane:
1. Svemir će biti mali kada saznate seksi listu
2. Istina o seksu za jednu noć
3. Novi modeli “brazilke” – Izaberite i isecite onaj po svojoj meri
Onda okrenete sadržaj, i evo šta kaže:
- 11 razloga da ne nosige gaćice
Onda još malo vrtite, rubrika – On od A do Ž. Neki momak u gaćama, bez ičega, i ima neke strelice koje ukazuju da određene delove tela, i tu piše:
- Primamljivi trbušnjaci – Pakovanje od šest komada je u redu, ali izdefinisanih osam pločica je ono pravo
- Obline kao isklesane – Ne možemo da izdržimo, a da pogled ne uputimo “tamo dole”, kada je tu savršen putokaz u obliku slova V
- Čvrsta guza – Ne možete je uvek videti, ali znate da je tamo
- Paket koji se ističe (ne moram da vam govorim gde je upućena strelica) – Čvrst je, besprekoran i tako masivan, malo mu fali da eksplodira iz njegovih gaćica – to je stvar od koje se stvaraju snovi.
E sad, “sećate se” naslovne strane i “nove brazilke”? E pa ono “odaberite i isecite po svojoj želji” – se zaista događa unutra! U stilu “obucite cicu”, na jednoj strani imate četiri “modle” odnosno šablona za bikini liniju. Jedan je “ljubavni trougao” drugi “medeno srce” treći “zabava je tamo” (u obliku strelice naravno) i četvrti “ravno kao pista”. Postoje tu i dodatni komentari tipa “Budite nevaljali navigator. Destinacija – dole južno” Sad, meni nije jasno samo šta sa ovim treba da se radi, pošto je u pitanju papir najobičniji. I ako ga isečete, onda ga šta, postavite na “mesto” i zalepite? Ili stavite selotejp? Pa onda oko toga se brijete? Ili pak sa tom modlom idete u salon i kažete – evo ovako hoću da izgledam “tamo dole”.
Onda naravno dolazi deo sa pitanjima čitateljki:
- Kako se dopasti muškarcu, kada se ni sama sebi ne sviđam?
- Imam dečka i imamo seksualne odnose. On mi je prvi. Ali imam jedan problem, ne mogu da svršim, probali smo razne poze i prosto ne ide…
- Penis mog dečka je blago zakrivljen. Da li je to normalno?
I onda pred kraj časopisa, dolazi predlog knjiga koje treba pročitati. Već pogađate:
- Rođena za šoping, Karmen Rid
- Služavke, Ketrin Stoket
…
I neka to za ovaj put bude to. Meni je bilo teško, ali sam zbog svih vas drugih odlučio da podnesem tu žrtvu i upustim se u čitanje Kozmoa. Sada odoh da pogledam maraton snimak mečeva Svetskog prvenstva u fudbalu, da se povratim. Što je nacrnje, i to će me smoriti, ali će uspostaviti unutrašnju ravnotežu!
Divni oglasi se nastavljaju
Jun 24th
Opet ja tako čekiram oglase, jer me zainteresovalo da se u World of Warcraft oglasima pojavio oglas naslova “Prodajem Svetsko prvenstvo Album iz 2006“. Otvorim ga, kad tamo:
Kao sto naslov kaze prodajem album svetskog prvenstva iz nemacke 2006 godine…Mogu da trade za gold isto…U pitanju je velika suma 
Add msn arenaguy@live.com za info – BG.
A onaj i dalje valja zvučnike iz njegovog džipa za WoW karaktera, ne brinite!
“Evo me u kolima”
Jun 15th
Uvek me oduševljavalo kad sa nekim pričam telefonom, posebno recimo ujutru, ili za vreme popodnevne dremke, i onda to ide nekako ovako
Ja: E ćao
Neko: Ćaaaooo
Ja: Spavaš?
Neko: Neeeee, evo me u kooolima, idem na pooosaaaooo (tišina u pozadini, nikakvi zvuci ne dopiru)
Ja: Aha – ok. Pa ništa, kad stižeš?
Neko: Eeevoo, tu sam na seemafooru, samo da se paaarkiram, znaači pet minuta! (i dalje ništa u pozadini)
Ja: Mhm … ajde čekam te.
Čekam najmanje 20 minuta.
—–
Ja: E ćao, jel si krenuo, evo mi smo tu.
Neko: Da, da, u autobusu sam (odzvanja mu glas)
Ja: Pa kad si tu?
Neko: Pa za pet minuta, samo evo, dve stanice sam odatle
Ja: Ok
Neko: Ajde, ćao (dok pomera telefon sa uveta i pritiska crveno, u pozadini se čuje vodokotlić)
——
Ja: E ćao
Neko: desi
Ja: desi ti je bolje pitanje?
Neko: Evo me u prodavnici, tu sam za 3 minuta
Ja: Nemoj da lažeš, nisi ni krenuo
Neko: Jesam, jesam, sto posto, krenuo sam!
Ja: Šta ćeš u prodavnici?
Neko: Pa evo, kupujem nešto…
Ja: Šta?
Neko: … sok!
Ja: U kojoj prodavnici?
Neko: Pa ovde, jednoj, nekoj…
Opet čekam 20 minuta da se neko pojavi
—–
Ja: E ćao!
Neko: Ćaaaaaaoooo
Ja: Spavaš?
Neko: Ma neeee, evooo čiiitam neeeku knjiiigu
Ja: Ok, čujemo se kad se probudiš
Neko: Vaaaaaži!
Dragi komšija…
Jun 14th
Imam jednog komšiju, kojeg ne viđam toliko često. Bukvalno, jednom u 3-4 meseca. I svaki put, ali bukvalno svaki put kada se vidimo, on ima neki problem sa kompjuterom. Dovoljno je da vam kažem da se to dešava u najmanje proteklih deset godina, a problemi su manje-više isti, pa se skoro osećam kao u nekakvom danu mrmota, osim što se ovaj ponavlja 3-4 puta godišnje. Šta više, oduvek me je zanimalo, da li je moguće da čovek već 10 godina ima probleme sa kompjuterom koje ne može da reši, ili pak sa druge strane sam ja takav maler da tih 3-4 puta godišnje kada ga vidim, on baš dan pre toga uspe da “izazove” neki novi kvar.
A kvarovi otprilike izgledaju ovako:
- Radim na kompjuteru, i onako radim, radim, radim i ODJEDNOM – CAP! PLAVI EKRAN! Šta je to?
- E, jel imaš nekoga da mi instalira Windows, ovaj prošli što je bio uopšte nije lepo instalirao, sve mi je sporo, pojavljuju se nekakvi prozori, nagrade, ima sigurno virusa, ništa nije dobro uradio.
- E, ne može da mi lepo radi Matrox sa Windows-om, znači, sve radi super, samo kad aktiviram Matrox neće, jel imaš nekoga ko zna da namesti taj Windows da radi kako treba sa Matrox-om?
- Radim montažu, i mnogo mi je spor hard disk, treba mu sto godina da nešto uradi, jel mogu ja da nekako njega ubrzam? Probao sam overklokovanje, ali ne pomaže.
- Jel postoji neki uređaj na računaru, da ja kad to aktiviram, onda mi blokira internet, ali da internet radi, nego da ne ulaze virusi i tako to?
Lista ide, ne mogu se ni ja setiti svega, ali svaki put kada ga vidim, on me svaki put nešto pita, a ja se svaki put zapitam – jel moguće da on tako “živi sa svojim problemom” sve te mesece dok se ne pojavim ja i kažem mu šta da uradi?
Najbolji oglas
Jun 13th
Surfujem ja tako svojim omiljenim forumom, kad mi jedan specifični naziv topica, privuče pažnju. “PONUDA GODINE” pisalo je tamo. Pogledam, topic je iz “WoW oglasa” odnosno oglasa za World of Warcraft karaktere i razmenu. Otvorim ja to, kad tamo piše:
Dajem pojacalo od 800 w i kutija sa dve 12″-tice vufera znaci loodilo je ,muzika je za kola znaci ja imam dzipa koji kada ovo pustim ceo se trese,ovo dajem za heroja koji je good gear ne trazim nista preterano,acc mora da bude aktivan…
Moj broj je :066 9121 977 zovi te me evo je ponuda kao sto rekoh GODINE!!!!!
Ja sam ovo ozvucenje platio 230e pre 2 nedelje tako da ne trazim pare nego acc solidan btw ja sam iz Bg-a…POZZZ
Moguće da vama koji niste gameri ovo neće biti zanimljivo, pa da vam pojasnim. Čovek, u suštini, daje pojačalo i woofere iz svog automobila u zamenu za karaktera sa ok oružjem i opremom u igri World of Warcraft.
Erikov koncert
Jun 9th
Ovo je samo by the popular demand, ništa više. Dobili smo specijalne informacije kako će izgledati koncert Eric Claptona večeras:
21h – Publika dolazi i seda na svoja mesta
21:05h – Prva pesma – publika aplaudira, deluje smoreno
21:10h – Druga pesma – publika blago aplaudira, deluje smoreno
21:15h – Treća pesma – publika ne aplaudira, smorena je sigurno
(…)
21:45h – Deseta pesma – neki iz publike su ispred hale, piju piće, smoreni
21:50h – Erik započinje prve taktove pesme Lejla, publika baca piće, utrčava u halu, svi su u transu, pevaju naglas i aplaudiraju.
21:55h – Erik završava pesmu, publika aplaudira, zahteva ponovo istu pesmu, viče “Lejla! Lejla!”
21:56h – Erik počinje neku drugu numeru, publika zviždi, baca čaše ka bini, odlazi
22:00h – Pola hale je prazno, najvatreniji i dalje viču “Lejla! Lejla!”
22:05h – Hala se i dalje prazni, Erik shvata koliko je sati, obraća se publici – “Ok, ok, sačekajte još ovu jednu svima nepoznatu pesmu da otpevam, pa će biti opet Lejla!”
22:10h – Počinje ponovo Lejla. Ljudi su ushićeni, aplaudiraju, pevaju… naravno, ono što je od njih ostalo u hali.
22:15h – Završava se pesma, Erik se zahvaljuje, počinje da svira neku drugu nepoznatu pesmu.
22:20h – Jedan glas aplaudira i viče “To Eriče, To!”. Ispostavlja se da je to čistač koji skuplja prazne čaše od svih ljudi koji su već napustili objekat.
22:21h – Erik napušta binu.
“Malo erotike”
Jun 3rd
Sasvim slučajno sam se pre neki dan obreo (čitajte: namerno sam uključio) pored radio prijemnika, i na njemu, šta drugo, do Pink radio. I rek’o, daj baš da vidim šta je ono što slušaju ljudi ovih dana. I ide već neka pesma, kako to biva, neki malo stariji, grublji ženski glas. Ja kao, ok …
Naša ljubav već odavno spava
Sve te mrzi, mene boli glava
nema laži, nema uzbuđenja
samo dosada
Rek’o u sebi, pa ovo obećava … pominje se tu i haljina na stolu, ugašeno svetlo i muzika … i onda kreće refren
Malo erotike, samo da ti maštu zagolica
bolje od navike, dići će ti pritisak
malo erotike, samo da ti vidim izraz lica
da li još ostavljam dobar utisak
Odmah ja tu vidim hit potencijal pesme, provalim da te fraze tipa “bolje od navike, dićiće ti pritisak” i “da li još ostavljam dobar utisak” . Neko bi se neiskusno odmah uhvatio za “Malo erotike” i osuo paljbu, međutim, ja ne. Odmah se primeti ta elegija, ta žal za prošlim vremenima, i posmislim – moram saznati ko ovo peva. koji google search dalje i to će biti, niko drugi do – Marta Savić. Pogledam i spot iz Granda, goli tipovi u gaćama igraju na sceni. To je to.
Nakon ove numere kreće sledeća. Neko zavijanje na početku, standardno, onda kreće “tuc tuc disko Scooter” tema, i onda i tu idu zanimljive reči:
Tako sam daleka, tako nedodirljiva
nikoga do sada, još nisam volela
sigurna i lepa, previše probirljiva
ipak jednom nisam ni ja odolela
Vidim ja i ovde, ne smem propustiti saznanje o kome se radi. Slušam dalje, i onda dolazi ključni deo:
Bahata i besna, pomalo bezobrazna,
oduvek sam bila gej ikona.
A kad on me ljubi, a kad on me zagrli,
Kao mala maca, sam pitoma.
Rek’o, ovo ne može da se propusti!
I šta ću, opet ja YouTube, “oduvek sam bila gej ikona” kad ono – Mia Borisavljević, numera Ženskaroš. Mia inače, ako ne znate, je ona koja je šetala “gola” autoputem kad je snimala svoj prošli spot, iako zapravo nije bila gola, ali pogledajte.
A kad sam već tu, oduvek sam se divio likovima koji glume u ovakvim spotovima. Ono, krupni kadar face, a tip samo prebacuje glavu levo desno i pravi neke poglede. I ode kući bogatiji za par stotina evra. Vrh.
Beotel rezime
May 24th
Setih se da nisam rezimirao situaciju sa Beotelom i vraćanjem ADSL-a oko kojeg su me ispalili.
Ja: Dobar dan, ja da vratim opremu, javili su mi da nemam mogućnosti (blabla)
Radnik: Aha, dobro … broj telefona?
Ja: xxx-xxxx
Radnik: Ah da, evo vidim mail u kojem nam se Telekom izvinjava zbog neprijatnosti
Ja: (u sebi) Brate, nemoj da me zaje*avaš još, kakav mail, kakvi bakrači, vrati mi pare pa da idem, prozreo sam vašu prljavu igru! (ovo posle zareza nisam pomislio, sad dodajem zarad dramskog momenta)
Radnik: Izvinite molim vas, eto, Telekom je kriv, znate, tako je kad je jedini provajder, ne može im neko ništa.
Ja: Haha, pa da, znam, a i uvek je zgodno izvlačiti se na njih…
Radnik: … … evo potpišite samo ovde … odlično, evo nazad novca, izvinite još jednom, prijatno.
Ja: Prijatno!
I onda sam im na izlasku uzeo tri “complementary” bombonice, da ih još oteram u minus!
